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20 janvier 2010 3 20 /01 /janvier /2010 18:36
Vu à la station-service de Beausoleil. Ca va mieux en le marquant, encore faut-il que les actes suivent les résolutions. A juger de l'état de la voiture un bon nettoyage s'impose.

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photo © Citronnet : voiture sale, un lavage s'impose

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photo © Citronnet : La voiture a besoin d'un bon coup de Kärcher.



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7 décembre 2009 1 07 /12 /décembre /2009 18:19
De bien belles boites aux lettres ornent les propriétés de la route entre Menton et Gorbio. Amoureusement peintes, celle-ci représente la famille Simpson.

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23 novembre 2009 1 23 /11 /novembre /2009 18:32

Histoire de blondes sur la Côte, vêtues d'un blouson rose barbie, entourées de leur dame chaperonne et accompagnées du ministre de l'industrie maire de Nice elles font un tour en ville à Nice sur les vélos bleus.
Mesdemoiselles ne restez pas à Nice venez à Menton, nous saurons vous recevoir.

Par respect pour leur personnalité nous ne sous-titrerons pas de dialogues les photos de notre confrère Nice-Matin.
Vous pouvez retrouvez l'intégralité du reportage sur ce lien :
http://www.nicematin.com/ra/culture-loisirs/223558/en-images-les-miss-a-nice







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27 juin 2009 6 27 /06 /juin /2009 17:36
ATTENTION :
La grippe du COchon H1N1  a muté en rencontrant la grippe du caNARD H5N1 et présente une nouvelle forme encore plus contagieuse : la grippe du CONARD H5N5.
La contamination va être extrême et devrait faire un véritable génocide, en conséquence nous décrétons l'alerte 6 et vigie-pirate renforcée. Tous aux abris.
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27 juin 2009 6 27 /06 /juin /2009 17:28
C'est sur notre littoral que viennent rôder les nouvelles dents de la mer, ces bateaux chargés d'attraper dans leurs filets toutes sortes de détritus, et autres nuisibles méduses.
Attention aux baigneurs il parait que parfois certains sont attrapés dans le filet lorsqu'ils échappent à l'écopage des Canadairs. Cet engin est de plus indispensable pour tenter de remonter les boites noires des avions au fond des mers, ou les petites culottes des maîtresses de Berlusconi perdues au fond de la piscine et qui viennent jusque sur nos plages par les égoûts des Italiens.
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22 juin 2009 1 22 /06 /juin /2009 18:57
 

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET. Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail avec des plats mentonnais. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.

Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQUE IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de café du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

 

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11 juin 2009 4 11 /06 /juin /2009 18:16
Avec l'été et le réchauffement de notre mer Méditerannée, ils reviennent les terribles squales mangeurs d'hommes, de femmes et d'enfants, plus que jamais affamés après un hiver terrible fait de tempêtes.
Ils viennent nous narguer jusque sur nos plages, Citronnet bravant tous les risques a pris pour vous cette photo de requin sur la plage de Garavan.
Requins de la finance ruinés, jeunes loups de mer aux dents longues (mais limées par la crise), notaires et promoteurs véreux qui vous donnent des boutons comme les méduses, Menton vous ouvre ses portes mais pour profiter de notre littoral, pas pour bétonner nos côtes !


photo © Citronnet : le grand requin mangeur d'hommes sur les plages de Menton.
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10 mai 2009 7 10 /05 /mai /2009 18:15
Notre ville recèle des panneaux bien surprenant. Un immeuble discret a attiré l'attention de l'agent très spécial OSS 117 (lequel en a informé Citronnet) en mission secrète à Menton, situé boulevard de Garavan : la copropriété "les miradors".
Le nom peu accueillant est de plus suivi d'une indication sans concession "propriété privée défense d'entrer".
L'immeuble, comme beaucoup de copropriétés mentonnaises est de style "clapiers" des années 70 en mauvais béton (de type barre de HLM) pour lequel certains sont prêts à s'endetter sur trente ans afin d'acheter un studio minable.
OSS 117 est donc -par des moyens que lui seul connait- parvenu à entrer dans ce lieu de haute sécurité où il est fortement recommandé de porter une chemise noire et de parler italien, en levant le bras pour saluer.
Un dialogue "culte" s'en est suivi, Citronnet qui suivait OSS 117 a tendu son micro en exclusivité pour les lecteurs du Petit Mentonnais :

OSS 117 : "Bonjour messieurs, auriez-vous une liste des facistes résidant à Menton ?"

Le gardien des "miradors" : Monsieur nous somme ici à la copropriété les miradors."

OSS 117 : "Justement vous êtes italiens, donc vous devez bien avoir une liste ou une amicale des anciens facistes italiens à Menton ?"

Le gardien des "miradors" : Monsieur nos clients sont des personnes âgées italiennes qui profitent du calme de Menton pour se reposer.
(Le décor est sans ambiguité : statues romaine, et au fond du bureau OSS 117 reconnait accroché au mur un portrait du Ducé).
C'est alors que le gardien clos l'entretien par un "Monsieur, veuillez partir".

Entendant aboyer les chiens OSS 117 ne demande pas son reste, quitte les "miradors" et poursuit son enquête par d'autres moyens.

photo ©  Citronnet : Certains promoteurs n'hésitent pas à se couvrir de ridicule.
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10 mai 2009 7 10 /05 /mai /2009 17:58
Nos nombreux lecteurs auront sans doute relevé cet anachronisme, le Mai fleuri arrive, l'été torride dans la foulée, mais où donc est la neige ?
Si nous avons encore beaucoup de neige dans l'arrière-Pays, nous n'en avons pas vraiment connu en bord de mer à Menton même cet hiver, il fallait monter à 400m.
Depuis quelques jours un chasse-neige est positionné devant le stade Rondelli à Garavan, ce qui a attiré l'attention de notre confrère Citronnet.
Bien sûr la proximité du stade pourrait faire penser à un déneigement prochain de la coke et de la dope dans le milieu footbalistique local, ou en prévision du poassage du tour de France cycliste. renseignement prisauprès des autorités compétentes il n'en est rien, d'autres moyens sont utilisés par nos fins limiers des douanes locales (toujours à la recherche de la "chnouffe" du Corniaud) comme de la Police.
Est-ce donc en prévision des jeux olympiques 2018 à Nice, dont la candidature a pourtant été écartée.
Le mystère demeure.

photo © Citronnet : le chasse-neige devant le stade Rondelli, les tenues d'été sont pourtant sorties.
photo ©  Citronnet : l'indication de la mission du chasse-neige est sans ambiguité !
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10 mai 2009 7 10 /05 /mai /2009 17:40
Nos magasins mentonnais se caractérisent pas une signalétique surprenante, telle cette affiche à l'entrée de la supérette de Garavan qu'a saisi pour vous chers lecteurs notre journaliste d'images Citronnet (qui est resté dignement habillé dans le magasin).
Cette affiche est de plus présente tant à l'entrée du magasin qu'à la sortie. Nous ignorons donc s'il faut retirer ses sous-vêtements avant d'entrer dans la supérette ou en sortant dans la rue (ou les deux) ? Avons-nous l'obligation d'être nu pour faire nos courses ?
Menton va-t-il imiter prochainement le Cap d'Adge et se mettre au naturisme ? Les clients par ailleurs ne semblent pas tenir compte de cet avertissement, (même si des casiers invitent à déposer ses affaires à l'entrée) et nous ignorons à l'heure actuelle si la police mentonnaise a reçu des instructions pour verbaliser tout contrevenant. Toutes les clientes étant loin d'avoir le physique de Miss Menton nous craignons le pire dans les prochains mois !
Après la SNCF qui nous explique ce qu'est une porte automatique et Intermarché qui nous interdit de marcher lorsqu'il pleut...
Ne sachant quel sens lui donner nous attendons vos idées. Cliquez sur commentaire pour déposer vos contributions.
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